Fake Yeezys : Buying Jordans is something of a rite of passage for sneakerheads, and many who count themselves in that group have fond memories of the first time they managed to do so.
Coach iPhone 6 Case : The mini 4's September arrival was mildly surprising, as the original iPad mini, iPad mini 2 and iPad mini 3 were all launched at October events, each time coming a month after a September iPhone launch.
coque iPhone 6s Louis Vuitton : My family once stayed in a house on Mount Desert Island in Maine that had no cell service at all but nonetheless boasted 8 Mbps/1 Mbps ADSL Internet service, even though we were deep in the woods
iPhone 6 Plus Cases Girls : I needed something that synchronized items and events on all devices in (near) real time. The bottom line was that I needed a To Do list app that integrated seamlessly with a calendar.
Ces conversations avec toi. Ce départ qui y mettra surement fin. Cette distance qui s’imposera. Et ce retour qui, je ne sais pas comment il sera… Ce besoin qu’il y aura. Ces questions à propos de ce sujet.
Ces conversations qu’il n’y a plus avec toi. Ces mots balancés en l’air. Cette rancune de t’avoir cru. Et pourtant l’espoir est toujours là. Ces non réponses qui pèsent. Pourtant il me l’avait dis. On m’avait prévenu. Je ne voulais pas y croire car tu m’as toujours prouvé le contraire. Aujourd’hui, tu m’as démontré que les autres avaient raison. Et moi, là dedans, je suis trop naïve.
Fin d'année spéciale pour moi où les projets sont nombreux..
Mauvaise nouvelle cette semaine, où on a l'impression que ses problèmes de santé ne nous lâcheront jamais... parce qu'il y a eut une réelle frayeur quand j'ai appris la nouvelle. on en saura plus demain...mais n'empêche que ça risque de se terminer avec une semaine d'hospitalisation.
d'un côté plus joyeux, les cours sont terminés, il ne reste "plus que" les partiels. mais bon vu le profil du semestre, ça va passer =)
les projets se construisent, CDI signé pour travailler le weekend mais obliger de rompre le contrat. départ à l'étranger en août. j'ai l'impression que pas grand monde est au courant, ca sera la surprise. ils donneraient des nouvelles aussi... remarque un peu orientée parce que j'attendais une réponse et que j'en ai pas eu. alors je sais pas ce que je dois en penser. et puis je me fais avoir à chaque fois, alors merde ! oui je t'en veux, soit disant que ça te manquait... paroles balancées en l'air...
Petites vacances prévues à la plage avec mes mustélidés. ça sent les longues bavettes tout en se dorant la pilule. quoi de plus tentant ? et puis ça fera du bien de rappeler tous ces souvenirs, et de parler de toutes ces nouvelles choses. parce que la distance sépare...
Cadeau de mes 20 ans, un saut à l'élastique, la date doit être fixée, mais il y a tellement de choses de prévues. j'ai toujours ça en tête.
et puis des vacances avec lui, ca serait bien aussi avant ce départ de 5 mois.
et puis il y avait cette soirée. cette soirée qui reste dans ma tête. parce qu'elle était bien, elle était même géniale. que de bons souvenirs. souvenirs de cette année où notre promo était géniale. cette soirée où il y avait l'alcool, comme beaucoup de soirées. mais soirée parfaite dans son genre, où tout partait d'une crémaillère. mais motivation de chacun qui a fait que cette soirée reste un bon souvenir. et pique nique au lac de Maine dans la même semaine, à garder en mémoire aussi.
Comme tous les ans je me retrouve à écrire ici. aujourd'hui, journée de vacances pour ma part, je prends donc le temps de m'arrêter ici. prendre le temps pour toi parce que un an est encore passé... je ne sais pas trop si les autres y pensent, ni à quel point mais je me rends compte que mes pensées se tournent de plus en plus vers toi... Ca ne s'explique pas, je constate.
Depuis peu, j'ai été entourée de personnes qui ont vu pire, et qui savaient en parler. j'ai donc appris à extérioriser "ça". Pouvoir en parler soulage, mais font davantage remettre en question.
Un an de plus au compteur. Un an de plus pour moi, Un an de plus sans toi. Ca n'a jamais été facile de vivre avec, toujours aujourd'hui et encore plus quand des proches ne savent pas utiliser les bons mots... Pourtant peu à peu ma langue se délie. Certaines personnes découvrent des choses sur moi dont elles ne se seraient jamais doutées. Il ne faut jamais se fier aux apparences...
Je suis repassée à cet endroit et déjà quelques textes étaient pour toi. mais l'utilisation des pronoms permet de ne pas te citer. aujourd'hui je fais la même chose, histoire que n'importe qui ne puisse pas comprendre.
A trop jouer avec le feu
La mort les yeux dans les yeux
Bloquer l'aiguille au compteur
Tout à cent à l'heure
A trop vivre sur le fil
A trop faire les imbéciles
Ne rien garder sous le pied
Toujours tout donner
On se fait peur
Main dans la main
On se fait peur
Freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu’on se fasse de la peine
Avant que le vide nous entraîne
A trop vouloir l'impossible
A trop se croire invicible
A trop prendre les regrets
De vivre à moitié
On se fait peur
Au quotidien
On se fait peur
Freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu'on se fasse de la peine
Avant que le vide nous entraine
On se fait peur
Main dans la main
La moindre erreur
Et de nous deux c’est la fin
Freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu'on se fasse de la peine
Avant que le vide nous entraîne
Freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu'on termine à la benne
Avant que le vide nous entraîne
un article sur qui ? un article sur quoi ? en voilà une bonne question.... et pourtant pas envie de lacher cet endroit.
effet nostalgie, souvenirs du passé... parce que au final, le temps passe.
les objectifs changent, la motivation n'est plus la même, les rapports non plus. je vais de moins en moins de page en page. parce que d'un côté je suis responsable. moi, il faut venir me chercher, sinon je bouge difficilement, ou alors quand c'est trop tard.
ce compliment, ça fait longtemps qu'on me l'a dis, j'aimerais qu'on me le refasse.
des choses en vrac une nouvelle fois, telles qu'elles me passent par la tête.
il serait temps que j'arrete de me retourner. et pourtant je n'arrête jamais. c'était tellement important pour moi.
épanouissement personnel, certaines personnes qui aident beaucoup, et pourtant c'est pas toujours facile. une attente de réponse pour l'an prochain. Départ à l'étranger ? oui oui je me suis enfin décidée. décision pas facile à prendre quand on doit penser à autre que soi... et si... peut être que je me voile la face. on verra...
finalement je me demande qui est au courant de ce choix ? je ne sais plus à qui je l'ai dis, alors tant qu'on me pose pas de question, moi je bouge pas. mauvaise attitude, je sais mais je suis comme ça... des fois j'aurais aimer ne pas être à Angers, je n'aurais pas été loin de vous. parce que je sais qui passe par ici donc forcément, en général c'est à vous que je m'adresse. mais bon Rennes n'a jamais voulu de moi. Ni l'an dernier, ni il y a 3 ans ^^ il y avait surement une raison..
Là ce soir, grosse question sur mon avenir ? faire quoi ? où ? continuer par un master puisque mon concours, je l'ai pas passé pour rien. mais j'ai pas la certitude que c'est ce que je veux faire. Ressources humaines ? pourquoi pas mais il faut une sacrée force psychologique... que je n'ai pas. Marketing ? voila un truc qui m'intéresse depuis un certain temps, mais quelle branche ? parce que la créativité c'est pas mon truc non plus. Le conseil aux personnes ? c'est une idée à exploiter. mais quelle formation faire ? et puis perso, BAC+5, ça me suffira surement. Reconversion vers le contrôle de gestion ? qui l'aurait cru ? moi qui il y a 3 ans m'étais fait meilleure ennemie de la compa ^^ comme quoi les choses changent.
Une certitude : prendre mon indépendance =) un sujet que je ne développerai pas parce que certaines raisons viennent d'un sujet que je ne veux pas aborder parce que c'est toujours la même chose et la solution, je la trouve pas.
Mais réalité oblige, cela n'est pas encore possible...
Je suis dans ma bulle, et j'avoue que sans cette personne je ne sais plus ce que je ferais... point positif ... ou pas. n'empêche que je ne suis pas malheureuse ^^
Sur cette chanson pas très joyeuse, je me remets à écrire ici.
Il est tard, je devrais dormir mais on dirait que certaines habitudes reviennent rapidement. Bizarrement, au fond, je n'ai pas envie de dormir.
Cette musique est venue au bon moment... ou pas, si je ne voulais pas repenser à tout ça.
Mais la nouvelle fait que...
Des nouvelles comme ça on s'en passerait bien. N'en n'a t'on pas assez vu ? si ce n'est pas de l'acharnement, je ne sais pas ce que sait. c'est malheureux à dire mais c'est à qui le tour maintenant ?
J'ai l'impression de jamais pouvoir en sortir. Les souvenirs reviennent, la douleur se reveille et les larmes refont surface. beaucoup trop facilement d'ailleurs.
Comme si c'était quelque chose qui me poursuivra tout le temps. Ca résonnait dans ma tête. Ce n'était plus la peine d'espérer pouvoir se concentrer sur autre chose. L'esprit divague, on en revient tout le temps au même sujet. Le weekend ne s'annonce pas très bon. Rien que d'y penser, le moral en prend un coup.
Les mots ne viennent plus.
Qui pourrait comprendre ? moi même je n'y arrive plus. Je voudrais que tout cela s'arrête. Il y en a marre de ce sujet. je voudrais que ça s'arrête. je voudrais que ça ne soit jamais arriver. C'est tellement dur en ce moment. Les pensées se font de plus en plus présentes et de plus en plus pesantes.
"I must pass this test"
Juste en finir avec tout ça... juste me laisser tranquille.
Take a breath, take it deep
Calm yourself, he says to me
If you play, you play for keeps
Take a gun, and count to three
I’m sweating now, moving slow
No time to think, my turn to go
And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger
Say a prayer to yourself
He says close your eyes
Sometimes it helps
And then I get a scary thought That he’s here means he’s never lost
As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late too pick up the value of my life
Tu sais, c'est quelque chose qui me trotte toujours dans la tête. j'aimerais bien retrouver cette inspiration que j'avais. dans un sens, ne plus l'avoir veut dire que le moral est meilleur. c'est pas faux à vrai dire. il y a toujours ce seul bémol qui reste, et il y aura tout le temps. je ne sais comment faire pour y remédier. je ne peux rien y changer. c'est malheureux. à croire que ça lui fasse plaisir. c'est un éternel sujet sur lequel j'ai tendance à trop m'arrêter mais comment faire ? des fois je voudrais tout envoyer en l'air. cette vie que je ne peux plus supporter, cette pression, cette ambiance.
Je me rappelle encore des mots qui sont osés dire. comment peut-on utiliser ça pour nous faire culpabiliser ? sentiment d'injustice envers cette partie de vie... nous le méritons vraiment ?
se contenter seulement d'énoncer ce problème par des pronoms. mais si on me connait bien ou meme pas si bien que ça au final, on pourrait deviner de quoi il s'agit. le poids est de plus en plus lourd à porter. au fur et à mesure que je grandis, cela devient de plus en plus pesant... c'est un réel problème qui n'a pas de solution. j'aimerais pouvoir faire quelque chose. les gens me demandent ce qu'il faut faire. mais moi même dans le coeur du sujet je suis impuissante. alors la solution je dois la trouver où ?
peut être qu'il faudrait que je revienne plus souvent ici pour m'aider. peut être que ça ne ferait pas de mal voire même peut être du bien... j'aimerais seulement trouver cette solution. malheureusement ça ne dépend pas de moi... alors je me raccroche au reste, à tout ce qui peut me faire oublier. mais la réalité refait vite surface, ... trop vite.
tu sais je voudrais retrouver cette écriture. celle qui vous faisait laisser un message. mais on s'est éloigné alors forcément tout change. on n'ose plus mettre de commentaire car on ne sait plus vraiment de quoi l'autre parle. c'est malheureux à dire mais c'est comme ça. on s'est éloigné.
tu sais, si je pouvais je mettrais fin à tout ça, mais il faut croire que le bonheur total n'est pas pour moi... ou pas pour tout de suite si on reste optimiste.
Petit retour sur ce blog alors que je ne suis pas passée depuis un petit moment. L'envie d'écrire la semaine dernière mais, faute de temps, je n'ai pas pu laisser de traces ici.
Nouvelles choses pour moi cette année. Je suis toujours à Angers mais sur un nouveau campus. Vie différente, gens différents, finalement il me faudra 2 ans pour vraiment m'habituer à cette ville. Beaucoup de nouvelles têtes et certaines bien sympa. Déjà au bout de 3 semaines quelques affinités avec certaines personnes. Marrant de voir que certains nous ressemblent sur beaucoup de point. A moins que ce ne soit moi qui leur ressemble... Des langues qui se délient au fur et mesre que les jours passent. On en sait toujours un peu plus sur chacun. Une 1ère soirée particulièrement sympa. L'alcool toujours au rendez vous. dommage à dire mais c'est comme ça qu'on s'ouvre un peu plus. Une discussion laissée en suspend... une discussion à reprendre.. un jour, le jour où on sera décidées à nouveau de s'ouvrir un peu plus.
Des projets qui prennent formes, des activités à faire la semaine et des weekend qui semblent beaucoup trop courts. Ca ne fait que 3 semaines et déjà je me plains de ce rythme soutenu. Retour pas avant 21h30 chez moi, bientot les cours le samedi matin, basket, lui, beaucoup lui mais jamais assez... dur dur de tout concilier.
de nouvelles choses qui se promènent dans ma tête. tout et n'importe quoi mais pas rien.
A la recherche de nouvelles musiques. nouvelles chansons pour un nouvel état d'esprit sans vraiment savoir ce qui a changé. Ne serait-ce que le fait "à la recherche d'une robe" mais rien que ça c'est nouveau.
Essai de s'ouvrir, aborder l'amité sous un nouvel angle, grande première pour moi. c'est loin d'être facile. moi qui aime toujours garder certaines choses pour moi. on ne se refait pas, mais certaines choses font qu'il est temps de changer certaines habitudes. mais pourtant, toujours cette blessure au fond...
Soirée de 20 ans qui arrive. il me manque encore des réponses, mais déjà une idée des gens qui seront là, rien que d'y penser, j'ai hate d'y être.
Finalement l'inspiration n'est plus celle qu'elle était. A court d'idées pour ce soir. dans le genre donnages de nouvelles, il me semble que c'est déjà pas mal.
Pour ceux qui ont de la musique à me proposer, je suis preneuse.
=)
Nouveau film d'animation qui a été a festival de Cannes, plutôt réussi. Autant certains passages peuvent être drôles, autant d'autres sont émouvants. Contraste dans les sentiments, on peut dire qu'il est un peu fait en dents de scie. Un peu trop à mon goût, je devais être, en plus, particulièrement sensible ce jour là. Les sentiments dans ce film sont assez partagés entre tristesse et rire du fait qu'on s'attache aux personnages. mais en tout cas belle histoire, belle promesse et belle preuve d'amour. comme quoi tout les vieux ne sont pas cons, il faut juste les caresser dans le sens du poil ^^
